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めんどい

最近、高校時代の知人が友情を再確認するかのようなアピールを再三としてくる。

正直めんどいし、重い。重すぎる。

かといって完全スルーするのも良心が痛むというか。
まあ今の所、絶賛スルー中だけど。

そもそも良い人というか、自分を汚さずに関係を切るなんてそんなうまい話はない。
わかってはいるんだけどね。


あーめんどい。


めんどい事が大嫌い。



| 考えごと | 22:25 | comments(0) | - | pookmark |
寒いなぁ
今週初め、病院へ行って来ました。


・先週水曜に大きめの発作があってから、精神的に動揺したのか
 それからずっと具合が悪い。

・一進一退を繰り返しながら良くなっていくと思えれば、発作があっても
 精神的動揺はなくなると思う。

という事を告げました。


・頓服も飲まずに発作が起きて収まるまでやり過ごせた事を褒めてあげて
・服用前に比べ、発作の回数は減ってきているのは事実でしょう?
 たまに発作が来ても、そんなに驚かないように。
 誰にでも体調が悪くなる事はあるのだからという気持ちで。


というような事を言われました。


新聞の人生案内の心療内科の先生の回答にも書いてあったけど、
「不安」や「恐怖」という感情は人間が生きていく上で必要であって、
全くなかったら逆に変です。
不安との向き合い方を改める必要があるって。

同じ事を先生にも言われた。

人間として生きていく以上「不安」や「恐怖」はずっとあるけれど、
それをどう消化していくか。

不安もある程度の所で打ち切って気持ちを違う所に切り替えないとって。

難しいですなあ。



ところで、昨日、韓国の女優のチェ・ジンシルが自殺したようで。
リアルタイム内の木原さんのお天気コーナー見てたらテロップで流れて
びっっっっっっっっくりしました。

つい最近アン・ジェファンの出棺時に顔を覆っているチェ・ジンシルの
写真を見たばかりだったのに。

日本では韓国ドラマを見ない人には全く知らないだろうけど、
韓ドラファンや韓国芸能人好きの人には有名な人だよね。
韓国では誰もが知っている国民的女優さんですが。

デビュー以来20年色々な事があって乗り越えて来ただろうに
何故?という感じ。

いやぁ・・なんかあっけないな。

ていうか、韓国芸能界、自殺者出過ぎじゃないか?
いい加減これマズイんじゃないのかね。この状態。

日本ではあり得ないよこんなに毎年立て続けにさ。

なんだかとっても残念だ。

残された7歳と5歳の子供や、チョン・ソニが可哀想で
ならない。

これ以上悲しい犠牲者が出ませんように。
ご冥福をお祈りします。









| 考えごと | 18:46 | comments(0) | - | pookmark |
季節はずれの花火
080921_184039.jpg

季節はずれの花火がありました。
雨と雷の中、ドーン!ドーン!と言うので外を見てみたら花火。

080921_184459.jpg


この夏は、パニック障害の本格的な発病(前兆は一年前からあった)の為、
花火はおろか、テレビの音さえ神経に障って具合が悪くなる状態だったので
夏の風物詩は何一つ楽しめなかった。

せっかく当たった真夏の宴にも行けなかったし、電車にも気軽に外出すること
さえ出来なかった。

けれど、通院して二ヶ月、今では昔までとはいかずとも、
近場の本屋にもスーパーにも(あまりガヤガヤしていない)ファミレスにも
行けるし、電車にも乗れる。満員だったりうるさい車内はまだ無理だけど。

テレビも音量を通常より少し下げれば何だって見られるし楽しめる。

さっき鳴っていた花火も「あ、花火だ!綺麗だなー」と少しワクワクしました。


先週のクリニックにて。

・以前より表情も顔色も明るくなって元気な雰囲気になったねと言われる。
・ジェイゾロフトの効き目が思ったより早く、こんなに良い方向に行く
 パニック障害の患者さんは珍しいと言われる。
 大体は投薬後、2ヶ月〜遅くても半年位して効果が見えるらしい。
 (その薬が本人に効いていたという前提)

・仕事を始める事で、気が紛れて症状が和らぐ場合もあるけれど、
 それは個々によって違うから一概には言えない。
 風邪が一週間で治るのとは訳が違うからね。
 まだ通院、投薬始めて日も浅いからもう少しゆっくり休んだらと言われる。

・水虫などの抗真菌(?)の薬は避けた方が良いが、後は特に薬の飲み合わせ
 の問題はないけれど、もし病院にかかるならば現在服用している薬を
 知らせるように。

・皮膚科のビタミン剤、鎮痛剤などはOK

・こういう心療内科にかかる患者さん達は、目に見えない部分で苦しんでいる
 けど、見えないから家族や周囲に理解されにくい。
 もし何も知らない、知ろうとしない外野から何か傷つく事を言われても
 聞き流してね。

・もし何か言われたら先生のせいにして良いからね。


処方

朝 昼 夜
・ソラナックス
・ガスモチン

上記+夜のみ
・ジェイゾロフト

就寝前
・デパス


毎回先生から「食欲はある?眠れる?」と聞かれるんだけど、
もうね、答えるのが恥ずかしいし気まずい。

モリモリ食べてモリモリ眠れる。
むしろ食欲有りすぎて太って困るくらいだ。
ソラナックスのせいか、睡眠には困らないし。というか、元々不眠ではないし。


ただね、個室型の飲食店や子供などの声が五月蠅いファミレス、
香水の匂いとかテレビの音量が少しでも大きいと、
モヤモヤ〜っと発作が起きる。まぁ以前の発作に比べれば大したことは
ないのかもしれないけれど。

あとは、外野から浴びせられる声かな。
私にとっての外野は妹と男友達なんだけど。

基本的に2人の女友達にしか言ってない。
でもこの二人は病気に理解があるからありがたい。

遊び回ってたまにしか帰ってこない妹と男友達は私の今の状態を
知らないので、仕事をしていない事や、誘いを断っていることから
やれニートだの、お前はゴロゴロ何もしないで楽してていいよな(笑)だの
何だよ、病気なわけ?何の病気?(笑)などと、本人達は冗談のつもり
かもしれないけれど、かなり傷つくわけです。

傷つくと同時に物凄く悔しいし、張り倒してやりたい衝動にかられる。

まぁ、それを先生に言ったら「そんな外野の声に悔しいなんて感情を
持っちゃダメだよ。むしろ、それだけ私は元気になったんだって
自分を褒めてあげて」と言われた。

それはそれで、私も人間だから難しいよ。

でも、外野の声などスルーしてマイペースに行けるように
努力しなきゃな。

薬もだけど、良い先生に出会えた事が私の回復を手伝っている気がします。




| 考えごと | 19:40 | comments(0) | - | pookmark |
あったよー\(^O^)/
昨日ツタヤ言ったらナイトメアの最新アルバムkiller showが
あったので借りてきました。

以前行った時は取り扱い無しだったので、いつの間にか入っていた模様。

いや〜好きだなあ。


しかし、今とっても雷と雨が凄いです。
急に来ました。

今の私はというと、3時頃飲んだソラナックスが良い感じに
効いてくれて、なんと眠気という副作用まで出て居るんですねぇ。
これは初めて飲んだ時からずっと出ている副作用なんだけど、
どうにもこうにも眠くて。

先生にも相談したんだけど、結局はしょうがないという感じで。
なので最近夕方寝てしまうのです。

でも時間がもったいないので今日はなんとかウロウロしてみたり、
こうやってブログ更新したりしています。

2日に3週間ぶりに病院へ。

「以前に比べて発作らしい発作もなく、近場の本屋、コンビニ、スーパー、
家族と外食など出来るようになりました。
けど、例えば、人と○日に会おうねなどと約束するような事はまだ出来ません。
頓服も一度外出するときに不安だったので持っていきましたが、服用していない
ので、今のところ頂いた頓服は一度も飲んでいません」と先生に告げました。

そしたら、先生は意外にも驚いた様子で

「あぁ、そう。それはよかったじゃない。
いや〜じゃあジェイゾロフトは君に合って効いてるんだね。よかった。
そうやって少しでも外出出来るようになったのはとても良いことだよ。
今日はここまで出来た、って自分を褒めて焦らず無理をしないようにね。
少しずつ良い方向に向かっているから大丈夫。急に焦ったらダメだよ」と

喜んでくれました。
そして、頓服(ワイパックス)は今回は処方せず

ソラナックス
ガスモチン
ジェイゾロフト
デパス

の処方でした。


いや〜なんていうか、セロトニンなめんな!って
織田さん風に言いたいw

実は今まで「なんで私がこれからって年にパニック障害になんて
なってしまったんだろう」と責めたり悔しかったり悲しくなったり
していたんです。

でも、最近はそういう考え方は止めるようにしています。

「私の人生の中でもしかしたら今が自分自身を見つめ直す、悪い考え方を
止める良い機会なのかもしれない。人として成長するためのものなのかも
しれない」と考えるようにしています。


今まで色々な考えにこだわって、色々なものが怖くて、
皆に好かれようとして。

自分はこうあるべき、○○でなければならないって
自分が理想とする「私」になるべく、思いを強くしていったら
いつの間にか雁字搦めになっていて、まさに一人で見えない敵と戦っている
ような感じになっていました。
今の社会で生きていくことが辛くて怖くて、大変生きにくかった。
物資は恵まれているのに、心の問題ですね。


自分を変える事は難しいけれど、この世界で生きていく以上は
変わらなきゃいけないのでしょう。

今まで勝手に背負っていた色々な重たい物を少しずつ肩から
降ろして歩いて生きたい。




| 考えごと | 17:55 | comments(0) | - | pookmark |
ん〜
なんかヤバさを感じ心療内科の門を叩いてパニック障害と
診断されて一ヶ月。

半月程、ソラナックスとデパス(共に抗不安薬)のみだった
のだけど、どうも離人感というか調子がよくないので6日から
ジェイゾロフトとガスモチンを追加して服用しています。


SSRIの副作用はガスモチンを処方してくれたおかげか、主治医と薬剤師が言う程なく、
寧ろほとんどなくすんなり飲めています。

ただ、効くまでに2〜3週間かかる薬みたいなので。

早く効いてくれないかな。

なんか異常にお腹が空いてひたすら眠いんだよねぇ…。
あと喉がちょっと痛い。

吐き気の副作用はないけどこれらの副作用は端から見れば
なんて怠けた牛だと言われそうなもので辛い。


予期不安とそれに対する発作が最近多くて辛い。

私の場合、吐き気と目眩と息苦しさなんだけども。

あー辛いよ。


仕事も暫くはせずに休みなさいと主治医に言われてしまって。


働きたいのに働けない。
お金もなくて何も買えない。

惨めだよ本当に。
こんなにも惨め。

絶対負けないで治してやるぞ!
と言う気持ちはかわらない。


焦りは禁物だとわかっているけど、早く治って今までのようにと
思ってしまいます。
| 考えごと | 01:02 | comments(0) | - | pookmark |
あれま!
お久しぶりです。


まぁ先週の水曜から色々ありまして。

本当に楽しみにしていて、どうしても行きたかった真夏の宴。

その辺のスーパーですら具合が悪くなるのに、電車、まして地下鉄で
1時間弱も乗り、大音量と人混みの中に行くなんて絶対無理だと
思い詰めるうちに、若干鬱っぽくなり、ヤバイな、母に心療内科連れて行って
くれなんて言えないと悶々としていたら。

金曜深夜になんかこう、自分が自分じゃないような
今にも気が狂いそうになって、暴れ出したいけど、身体が重く
気力も出ないという非常に危ない精神状態になり、半泣きになりながら
寝静まった真夜中、母宛にクリニックへ連れて行ってくれと紙につらつらと
書き、テーブルに置いて寝ました。

朝になり、やけにすんなりと母がわかったと言ったので
早速予約をして昨日初めて行ってきました。

まぁ、なんていうか診断の結果、パニック障害でした。

一年にも及んだこの原因不明の心身共に来る不安定さ。

ここ1、2年、恐怖に対する感じ方が人と比べて異常に強かったのは
薄々(ハッキリ?)とわかってはいた。

何となく、内科等でこれといった指摘がなかったので
自律神経がおかしい、正常ではないんだろうなとは思っていて、
図書館で自律神経失調症の本を読んではいたのだけど。

まさかのパニック障害。
え、マジで?と思いました。

先生から、こういうとき○○じゃない?などいくつか聞かれたのですが、
まぁ全て当たってまして。

予期不安、空間恐怖などばっちりでございます。

このまま放っておいたら大変なことになっていました。
ああ・・・行って良かった。

先生が、必ず治るから安心してね。焦らず少しずつ治していこう。
ちゃんと治るから大丈夫と言って下さりもう涙が出るかと思いました。
というか、堪えていました。

内科でも原因がわからないと言われ、更には気のせい、気の持ちよう
だとも言われ、親からも甘えだの気のせいだの大げさだのまた始まっただのと
言う目とオーラを向けられ、自分は一体どうしたんだと不安で不安でたまらなく、
一生このままなんじゃないかと、思っていたのです。
あまりに胃が気持ち悪くなるので胃ガンなんじゃないかとさえ心配していました。


けれど「これはれっきとしたパニック障害という病気であり、
私の性格や気のせい、甘えでもなく、不調は発作であり、今はこの
病気を治療する薬や治療方法がちゃんとある。今の世の中決して少なくない
数の患者さんがいるよ」と先生に教えて貰ったことによって
もうどれだけ救われたか。

良かった、と物凄く安心しました。
病名付いたのに安心したってのも変だけど。











| 考えごと | 22:00 | comments(0) | - | pookmark |
やってらんねーって
ちょっとうれしー風味だけどさ。


一年ぶりにお酒とか飲んで一人で家でヘラヘラしてる。
飲まなきゃやってられん時もあります。



私も周りの子達のように普通に大学いって適当に誰かと付き合って
適当に就活して就職して普通に普通に人生なんの疑問も感じずに
生きられればよかったのになーとここ数日涙が出てきました。


皆がしてるから
皆そうだから
皆が言ってるから

そうやって自分もその中に埋もれて、マヒできればよかったのに。

別に上記に書いた周りの子達をバカにしてるわけじゃないよ。
頑張ってるんだろうし。
何も考えてなくて悩みなんか一つもないだろう、なんて本気で思ってる
訳じゃない。

ただどこまでも周りに合わせられたり、まぁ皆そうだから、当たり前だからと
出来るのは一つの才能だよなと思うわけです。


自分で決めた事に後悔していないつもりだったんだけど。


母親が嬉しそうに同僚の子供の就職先が決まっただの、何てことない日常の
リア充っぷりを私に聞かせてくれるたびに死にたくなるんだよ。

こんな娘で申し訳ない、当たり前の事が出来ないで申し訳ない、
普通じゃなくて申し訳ない。

普通ってのは大変素晴らしい事だよ。
何より普通でいることが親孝行であり、なんだかんだ親も喜ぶし。

でもそれは私の望みかと言われると違うような気もしてさ。
何の為に生きてきたんだよ、何のためにこれから生きるんだよって。
なんだこの矛盾と葛藤は。

私は普通にすらなれていないダメ人間で申し訳ない。


前職でストレスで身体壊して仕事止めてからもずっと身体が治らなくて
もう4月。
段々体調も良くなってきて次の仕事探そうかな、と思った所で
自分には何が出来るよって悩む。


誰にも相談なんか出来ないよ。
それに私が一番の不幸でもないし、もっと大変でも頑張っている人はいるだろうし。

この年になって余計将来の事とか考えちゃって
真っ暗になって。


あー無性に悲しくなってきた。

酒飲んで寝ます。

| 考えごと | 01:16 | comments(0) | - | pookmark |

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